Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

исповедь психотерапевта - с благодарностью за все

Collapse )Отсканированные сертификаты пусть висят отдельным постом
Задавать мне вопросы можно вот тут
Условия моей работы – здесь
В этом году я ассистирую в терапевтической группе и веду свой вебинар об агрессии. Буду рада видеть вас там J

Супервизорская группа

Дорогие коллеги!

Второй год собираю супервизорскую группу - в Москве, недалеко от метро Парк культуры, по вторникам с 11 до 14 раз в месяц.
Команда у нас очень теплая - приходите, будем Вам рады.
Стоимость 1500 за встречу.

Пишите мне на почту anja-genesis@yandex.ru

Тренинг для психологов "Работа с клиентами, срывающимися в агрессию"

Теоретические и практические методы работы с клиентами, срывающимися в агрессию: 15-факторная модель агрессивного срыва, особенности контрпереноса с такими клиентами, практическая демонстрация и разбор работы ведущего.

Друзья, приглашаю всех работающих психологов, заинтересованных в наработке знаний и навыков работы с темой агрессии. Тренинг состоится 3 и 4 октября с 11-00 до 18-00 в психологическом центре Интеграция недалеко от метро Парк культуры. Стоимость двухдневного тренинга 5000 рублей, предварительная запись и оплата обязательны.

В первый день мы с вами будем подробно разбирать, что происходит с клиентом в теории - обсудим мою 15-факторную модель агрессивного срыва и идею "смешивание чувств помогает клиентам не срываться". Я покажу вам демонстрационную работу, которую мы запишем на видео, чтобы потом поминутно разобрать детали. И обязательно обсудим все тонкости контрпереноса с такими клиентами - к чему приглашает нас клиент и какая позиция гарантирует сохранность психологу и результат клиенту.
Во второй день будем говорить о практике - посмотрим демонстрационную работу и потренируемся сами задавать те вопросы, которые помогают клиенту пережить свою тщетность и адаптироваться к ситуации, а также обязательно будем говорить о влиянии семьи на срывающихся клиентов и о том, как помочь клиенту увидеть тот процесс, который с ним происходит.
Надеюсь, что все вкусности, которые я тут описала, вызовут у вас импульс записаться на тренинг. Пожалуйста, не останавливайте свой импульс :) и пишите мне на почту webinar@agressia.pro
Уверена что у нас получится вдумчивая и плодотворная работа! До встречи в октябре.

Ваша Аня Корниенко

это место для ваших вопросов

Дорогие друзья, мои посты - это те темы, которые мне интересны в настоящий момент. Вас могут волновать сейчас совсем другие вопросы.
Поэтому я размещаю этот пост, в комментариях к нему вы можете инициировать обсуждение тех тем, которое важно для вас.
В какой форме можно это делать:
- опишите ситуацию и я прокомментирую ее. Обратите внимание, что комментировать я буду тот текст, который вы напишите. Все, что вы оставите за кадром - останется за кадром. Этот комментарий не будет являться психологической консультацией - для этого необходимо личное общение.
- задайте мне любой вопрос. Я постараюсь ответить на него или честно напишу, что не знаю :)
- предложите мне написать пост на важную для вас тему. Я исполню вашу просьбу в течение ближайшего времени или объясню вам почему никак не могу это сделать.
Это те варианты, которые придумала я - наверняка вы придумаете что-то еще необычное. Welcome

обреченные на наследие

28 апреля Гештальт-Центр Нины Рубштейн проводит уже 10-ый Психологический салон. Для меня этот салон будет пятым J Я раздумывала, о чем хочу поговорить с вами на этой встрече, дорогие друзья. Именно поговорить, потому что полтора-два часа для работы все-таки мне маловато. Только начали, а уже и заканчивать пора. Поэтому в этом году я буду вести мастер-класс в семинарско-дискуссионном формате. А тема родилась из того поля, в котором я работаю. Из проблем агрессивных детей и агрессивных родителей, из проблем всех клиентов, потому что каждый из них хочет выйти за рамки своего родительского наследия. Так что тема звучит соответственно – «Обреченные на наследие».

Наши родители оставляют нам в наследие свои методы воспитания. Мы можем их отрицать, игнорировать или трансформировать, в любом случае они влияют на нас и на то наследие, которое мы передаем своим детям.

Приглашаю всех, кому интересно обсудить переход методов воспитания из поколения в поколение. Думаю, что будет интересно и тем, у кого есть дети, и тем, кто только разбирается со своим родительским наследием. Пообсуждаем? J

Обязательно расскажу о теории развития личности Гордона Ньюфелда и о том, почему вижу воспитание с опорой на привязанность – наиболее эффективным современным методом. Господин Ньюфелд разрешил мне использовать некоторые слайды из его обучения в данном мастер-классе :) Так что волнуюсь и постараюсь оправдать его доверие.

Зарегистрироваться на салон можно вот здесь

загадать или нет?

Вот мне бы немного времени на написание диссертации и много денег на исследования, я бы занялась вот такой темой.
Мое эмпирическое впечатление говорит мне, что агрессивные состояния можно разделить на два типа: агрессивный импульс и агрессивный фон. Агрессивный импульс - это когда мы разозлились на конкретного человека по конкретному поводу. И в этой ситуации, если мы будем колотить грушу или диванную подушку, то станем только еще злее на этого человека (по Интернету выкладывали результаты таких исследований), потому что мы точно знаем, что хотим разобраться именно с этим человеком и самообман в виде диванной подушки нам не подходит. Тут может помочь либо предъявление своей злости в какой-либо форме именно этому человеку, либо отказ от любых действий, исходя из этой злости. То, что сейчас модно называть принятием, а многие тысячелетия называется смирением.
Агрессивный фон - это когда либо я сам накапливаю разные разозлившие меня события (не выражаю злость и не отказываюсь от нее), либо обстоятельства складываются так, что события происходят чередой и у меня просто нет времени и сил разобраться во всем этом. Такое состояние очень похоже на женский ПМС или материнскую накопленную усталость к первому году жизни ребенка. И вот с этим фоном могут помочь справиться две вещи - выбор зависит от темперамента (вот тут по-моему огромное поле для исследований). Либо телесно и психологически расслабляться: лежать в ванне, делать массаж, проговаривать свою злость, принимать свое состояние - не критиковать себя за него и не навешивать допольнительные нагрузки. Это скорей подходит для флегматиков и меланхоликов. Либо сбрасывать телесное напряжение и агрессивный адреналин, накопившийся в теле - бегать или быстро ходить, мутузиться с детьми, кричать со всей мощи, заняться экстремальными видами спорта. Это больше подходит для холериков и сангвиников. А еще я заметила, что расслабление и сброс напряжения можно чередовать - тоже отличный эффект получается.

Вот сижу и думаю - загадать ли мне такое желание под Новый год (заняться исследованиями) или нет?

закрытость в отношениях

Психологи много говорят о том, как важно и полезно в отношениях быть открытым. Может сложиться такое впечатление, что полезно быть только открытым, а закрытым – не полезно. Однако это представление не верное.
Во-первых, постоянно быть открытым не возможно. Это как всегда быть веселым или всегда быть добрым. Такого не бывает, есть и грустное, и сердитое в этой жизни.
Во-вторых, каждому из нас нужно личное пространство, только свое. Кому-то больше, кому-то меньше, но порой просто необходимо закрыться и побыть наедине с собой.
В-третьих, закрытость просто необходима для собственной безопасности в новой обстановке, с новыми людьми, внутри новых обстоятельств. Мгновенная открытость и бесшабашность могут быть просто опасны для жизни.
 
А что же имеют в виду психологи, говоря о пользе открытости? В первую очередь важно осознавать, открыт я сейчас или нет. И какова причина моей закрытости. Осознавая себя, я могу донести и до партнера то, что со мной происходит. Будучи внимательным к себе, я становлюсь внимательным и к другим. Что иногда бывает очень полезно для отношений. По-моему, закрытость – это такая же часть отношений, как и агрессия. Если пытаться ее избегать или игнорировать, то отношения станут перекошенными, пустыми, как и без агрессии. А вот если научиться проживать свою закрытость и закрытость своего партнера, то это будет способствовать наполненности и искренности отношений.
 
Обо всем об этом и еще о многом другом мы и будем работать на программе о партнерских отношениях. Приходите – с нами весело. :)

отреагирование агрессии

Collapse )
Надо было провести тренинг про агрессию, чтобы наконец-то заинтересоваться книгой Перлза «Эго, голод и агрессия» :) На самом деле я уже окончательно добираю материал для книги, еще немного – и этот проект будет завершен. А пока цитирую с моими комментариями.
 

Офигенская фраза, правда, особенно в контексте отреагирования агрессии. Можно довольно долго спускать пар на сторону, но рано или поздно настанет момент, когда невыносимо захочется выплеснуть свою агрессию именно на того, кто ее вызывает.
Дентальная агрессия – это понятие подробно описывается в книге. Если попытаться описать его кратко, то метафорически автор сравнивает такую агрессию с использованием зубов при приеме пищи. Твердую пищу невозможно заглотить целиком (хотя есть люди, которые пытаются это сделать психологически), ее необходимо размельчить, пережевать и химически залить желудочным соком. Этот процесс требует времени и терпения.
 
 

чувство стыда и вины. часть 7

Пора приступать к чувству вины. Продолжаю цитировать по книге К. Изард "Психология эмоций"


«Похоже, что в процессе формирования совести, в процессе нравственного развития личности все эмоции без исключения играют хотя бы небольшую, хотя бы косвенную роль. Постижение разницы между добром и злом из-под палки заставит ребенка бояться, гневаться или стыдиться. Если же ему будут представлены образцы высоконравственного поведения, самоотречения во имя заботы и бескорыстной помощи ближнему, это, напротив, вызовет у него возбуждение и радость.
Человека не учат бояться, и так же человека не обучают эмоции вины. Эмоции вины, так же как и эмоции страха, присущи некие внутренние активаторы или естественные сигналы, связанные с неблагоприятными социокультурными условиями. Кроме того, каждая культура и каждый социальный институт, в основе которых лежат этические и моральные принципы, формируют некие условные сигналы вины, они предписывают определенные стандарты поведения и пытаются внушить их подрастающему поколению.»

Вот первый кусок, в котором я не согласна с автором :) Более того, считаю, что он сам себе противоречит.
Мое мнение: чувству вины учат родители и окружение. Возможно не физиологии чувства (как его переживать изнутри), но вот ситуациям, в которых ты виноват – это точно.
Да, мы живем в обществе и должны учитывать его правила. Для этого – как регулятор – и нужно чувство вины. Но ведь как легко начать им злоупотреблять. Ты тут виноват, и вот тут тоже, ты виноват – а не я и т.д.
Хорошо бы родителям научиться разделять ситуации, в которых виноваты они или ребенок.