Category: дети

вебинар Агрессия

К сожалению, этот вебинар в моем исполнении будет ПОСЛЕДНИЙ. Следующий вебинар будут вести мои коллеги – Инна Фильчугина и Татевик Симонян. Поэтому если вы хотите услышать всю информацию об агрессии именно от меня – это крайний шанс :) Имейте в виду пожалуйста, что больше 30 участников мы не регистрируем.

Буду благодарна за перепосты - пусть больше людей смогут узнать важную информацию об агрессии.

16, 23 февраля и 01 марта с 21-00 до 24-00
Для всех интересующихся

Collapse )

Эмоциональное выгорание матерей

Дорогие друзья. К сожалению, эмоциональное выгорание матерей нельзя напрямую сравнивать с эмоциональным выгоранием хелперов. Потому что ребенок не может тихо подождать, пока мама набирается эмоциональных сил. Расставание с мамой, особенно для детей до трех лет, переносится тяжело, поскольку это разделение. Перед разделением ребенка необходимо напитывать (а выгоревшая мама объективно не может это сделать), разделение нужно перекрывать (что тоже тяжело при выгорании) или оставлять ребенка с тем, к кому он привязан (но если есть деревня привязанностей, то мама не выгорит). И самое главное: после разделения ребенок либо агрессивный от пережитой фрустрации – и маме необходимо потратить эмоциональные силы на успокоение детской нервной системы. Или (что похуже) ребенок тихий и спокойный, потому что он ушел в защитное отчуждение. И если мама решит, как отлично все сработало, то пропущенное защитное отчуждение может вызвать системные проблемы в отношениях ребенок-родитель.
Даже хелперов сейчас обязательно обучают профилактике эмоционального выгорания. И родителей необходимо этому учить. Как не выгорать или как аккуратно обходиться со своим выгоранием, чтобы не расшатать ребенка. Одно ясно точно – разобравшись вне семьи со своим выгоранием, мама не получит спокойного ребенка, сначала ей нужно будет восстановить привязанность после разделения.

тщетность

Толковый словарь Ожегова определяет слово Тщета как бесполезность и безрезультатность. И называет это слово устаревшим. Наверное, стоит осовременить этот термин и подробно поговорить о том, что же это за переживание такое – тщетность.
Пытаясь сделать что-то самостоятельно и сталкиваясь с тем, что у него что-то не получается, ребенок первым делом пытается происходящее изменить. Думаю, каждая мама наблюдала такие попытки у своего ребенка и пыталась урегулировать ситуацию, не доводя ее до истерики. Не всегда получается, увы ( Удается тогда, когда ребенок эмоционально примиряется со своим неуспехом, замечает безрезультатность своих попыток и оплакивает их. Грусть о том, что похоже результата нет и бесполезно его ждать – это и есть переживание тщетности.
Однако как же трудно нам, поколению неплачущих взрослых, попасть в переживание тщетности. Постараюсь описать те препятствия на пути к тщетности, которые мы обнаружили с моими клиентами.
Collapse )
Мы переживаем тщетность, когда признаем, что я никогда не стану идеальной. Когда смиряемся с тем, что я не могу поменять мужа, родителей или детей. Когда сталкиваемся с болезнями, которые нельзя излечить. Или с несправедливостью в мире, которую не искоренить.
Но как ни странно именно тщетность помогает нам уходить от агрессии. Именно она является ключевым уравновешивающим переживанием для злости. Так что если вы хотите узнать о том, что именно вам мешает попадать в переживание тщетности – приходите на вебинар об агрессии и мы будем разбираться с вами вместе.

сделаешь - плохо, не сделаешь - тоже плохо

Дорогие друзья, билль о правах внутреннего ребенка разошелся по Интернету. Что лично для меня очень приятно – пусть как можно больше людей заботятся о себе J Для того, чтобы каждый из вас смог почувствовать, в каком направлении заботы о себе ему двигаться, размещаю следующее упражнение из той же книги. Будет много моих комментариев (они выделены курсивом), поскольку язык у авторов не простой для понимания.

Collapse )

билль о правах вашего внутреннего ребенка

Дженей и Берри Уайнхолд

1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет "плохих" чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. У Вас есть право хотеть то, чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том, что Вам нужно.
3. Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том, что Вы видите и слышите.
4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.
5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для Вас.
6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.
7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является Вашим.
8. Вы имеете право на ошибки. Нет "ужасных" ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.

родительство вскрывает травмы детства

Цитат из книги Дженей и Берри Уайнхолд "Противозависимость: бегство от близости":

" Знаете ли вы, что... все, что не было завершено на прошлых этапах вашего развития, вернется и будет беспокоить вас в первые два или три года вашего родительства? Развитие ребенка будет вызывать воспоминания о том, что не было удовлетворено на этапе связи или сепарации, что может мешать вам социально или эмоционально поддерживать ребенка в этот важный период развития. В этот период вы можете увидеть, в чем вы по прежнему нуждаетесь, что вам нужно восполнить в своем развитии, и начать этот процесс."

Вот точно ощущала это со своими детьми и почти с каждым моим клиентом продолжаю ощущать.
Книга великолепная, но про замену мамы переходным объектом - это они слегка перегнули палку. Так что рекомендую читать, не забывая про критический взгляд :)

Книга Эйрон о чувствительных детях

Очень важная информация. У меня старший сын чувствительный, мне стало гораздо проще понимать, что с ним происходит, когда я узнала о чувствительных детях. Так что рекомендую прочитать всем, кто не всегда понимает своего ребенка - вдруг он у вас чувствительный :)

Оригинал взят у lizzytaki в Книга Эйрон о чувствительных детях
К сожалению, информации о чувствительных детях на русском языке довольно мало. Хотя исследований об этом явлении уже накопилось достаточно. Э. Эйрон - американский психолог, психотерапевт - занимается вопросом чувствительности уже более 20 лет. Она автор книг о чувствительных людях и детях, многие знакомы с сайтом http://www.hsperson.com/ Так как в нашем сообществе часто возникают вопросы касательно этой темы, предлагаю свой частичный "любительский" перевод первой главы из книги Elaine Aron "The Highly Sensitive Child". Спасибо Саше sananahead за корректировку моего русского. По мере возможностей постараюсь выложить также перевод следующих более практических глав. А пока теория.
Collapse )

я боюсь ответственности

Вчера обнаружила за собой интересную конструкцию. Выяснилось, что я совсем не понимаю, что значит, когда человек говорит: "Я боюсь ответственности". В его словах я слышу, что перед ним есть выбор, например, рожать ребенка - и тогда ответственность есть, или не рожать ребенка - и тогда вроде как ответственности нет. И я сейчас даже не про аборт говорю, а про молодую пару, например. "Дорогой, мы еще не готовы, давай пару лет поживем для себя" И вроде отличное решение, никакой ответственности, а как быть с тем, что через два года они могут развестись и тогда совместных детей у них никогда не будет, или с тем, что у нее найдут болезнь и детей тоже не будет, или просто с тем, что через два года это будет совсем другой ребенок, вовсе не тот, который мог бы быть.
В моем мире ответственность есть в любой ситуации, в любом варианте выбора, неважно выбираем мы делать или не делать - за выбор не делать тоже отвечаем ведь мы. Звучит как гиперответственность, правда? А для меня есть разница, я ведь была гиперответственной :) Отвечать за все - это не оставлять место случайности, никогда. А в моей конструкции случайность есть - случайная беременность или случайная потеря беременности. И тогда от меня тут ничего не зависит.
Я вообще совершенно случайно тут появилась. В период особо трудного подросткового поведения, мама так и называла меня - жертва драного презерватива. Но эту историю я пожалуй оставлю для терапевтической группы "Все о моей матери". :)

терапевтическая группа "все о моей матери"

Содержание данной программы – это квинтэссенция всего, что я умею на настоящий момент. J Громко звучит, не правда ли? Что же стоит за этими громкими словами?

Три составляющих – мой личный опыт, гештальт-терапия и теория привязанности.


Collapse )

про насилие

 Первое.
Наши мамы, а уж тем более бабушки очень любили нас накормить. Это считалось очень важной частью воспитания ребенка. И сейчас у меня с моей мамой основной конфликт про детей - это то, что я позволяю им есть тогда, когда они захотят; столько, сколько они захотят и то, что они захотят.
Так вот научное и физиологическое обоснование. Наш мозг устроен таким образом, что когда ребенок или взрослый возбуждены или находятся в стрессе, то просто физиологически нет возможности испытывать чувство голода или чувство насыщения. То есть для того, чтобы ощущать свое тело и соответственно чувство голода и насыщения, необходимо быть спокойным.
Это и взрослых касается, кто заедает стресс или не ест вообще во время стресса. Физиологическая реакция организма.

Второе.
Эмоционально холодная мать - та, которая не демонстрирует ребенку чувств любви, не дает ему тепла и ласки. Которая только выполняет его физиологические потребности. Травмирует ребенка гораздо сильнее, чем та мать, которая физически наказывает ребенка, но при этом дает ему и тепло и ласку. То есть возбудимая, гиперэмоциональная мать.
Почему? Потому что эмоциональная мать дает ребенку разные эмоции - и позитивные, и негативные. Дает ему модель поведения. Возможно не идеальную модель, но киньте в меня камнем тот, кто здесь идеальный. А эмоционально холодная мать не дает ребенку никаких эмоций, никакой модели поведения. И ребенок получает травму депривации, хотя в этой семье может быть все очень благополучно - и социально, и экономически. Но эмоций нет.
Это не значит, что наказывать физически можно и нормально. Нет, физическое наказание - это вред для ребенка. 
Это значит, что психологическое насилие, - а отсутствие тепла - это насилие над ребенком, лишение удовлетворения его основной потребности, - может быть очень и очень травмирующим.