?

Log in

No account? Create an account

мои двойные стандарты

Есть две категории сильно отличающихся друг от друга родителей и мое взаимодействие с такими родителями тоже разное. Интересно, как у вас, дорогие друзья, есть ли такая разница?
Первые: родители, которые считают наказание детей способом воспитания. Что шлепок – это не насилие, что лишение радости – это не подрыв безопасности ребенка, что обзывания и крики – это не обрушение детской картины мира.
Вторые: родители, которые понимают неправильность и неэффективность наказания, но не могут воплотить это понимание в жизнь – срываются в свою агрессию.
Есть конечно еще и третьи, которым удается воплощать систему воспитания детей из позиции заботливой альфы, и это здорово, что таких родителей становится все больше и больше. Сегодня речь больше пойдет о вторых родителях.  По отношению к первым мне кажется важно говорить о том, что наказание неправильно, а насилие недопустимо. Что-то вроде я пыталась сказать вот тут . А еще мне напомнили отличный пост модераторов сообщества psy-baby, напоминаю про него и вам. Говорить и надеяться на то, что они начнут сомневаться в своей позиции, сомневаться и искать информацию дальше.
А вот по отношению к тем родителям, которые пытаются перестать шлепать своих детей и кричать на них, у меня готова целая концепция помощи, ведь именно эти родители становятся клиентами психотерапевтов.

1.       Первым делом, таким родителям важно принять, что помощь им действительно нужна. Если вашему ребенку два года и больше, и вы не можете перестать на него кричать и шлепать, то справиться в одиночку с этой проблемой будет почти невозможно. Лучше не тянуть и обратиться за помощью, иногда бывает достаточно нескольких встреч, чтобы переориентировать свое поведение.
2.       Людмила Петрановская отлично написала о том, почему не стоит обвинять таких родителей – если вдруг кто не помнит вот ссылка . Я хочу добавить свои пять копеек. Те родители, которые обращаются за помощью к психотерапевтам, лучше всего умеют сами себя винить и стыдить за то, что они делают со своими детьми. Они винят себя регулярно и это не помогает им справиться со своими срывами. Обвинять таких родителей – это в общем-то заниматься наказанием, о котором мы с вами говорим, что оно неправильное.
3.       Знания о теории таким родителям тоже не всегда помогают. Иногда ко мне приходят родители, которые прочитали весь Интернет на эту тему и точно больше книг, чем успела прочитать я, и однако не могут преодолеть свои реакции.
Извечный вопрос – что же делать? Мне кажется, основной акцент в изменении понимания агрессии заключается в том, что агрессия – это крик о боли. Чем больше боли, тем больше крика и агрессии. Это понимание гениально сформулировано у Гордона Ньюфелда вот в таком выражении

ньюфелд

Я в своей работе сталкиваюсь с тремя уровнями поражения такой болью.
Первый: это отсутствие навыка наблюдения за собой, за своими реакциями и навыка смешивания чувств. Агрессия уходит, если родитель способен почувствовать свою тщетность и оплакать ее. Тщетность может звучать, например, вот так - нет у меня достаточной помощи ни от мамы, ни от мужа и со многими вещами мне приходится справляться в одиночку. Но для многих из нас к тщетности нет доступа, потому что в нашей родительской семье была заблокирована возможность чувствовать уязвимость, это было слишком опасно для ребенка и тогда я говорю о
Втором уровне: жесткие установки, растущие из родительской семьи. Тут и «нужно быть сильным и справляться самому», и «проявить свою слабость – это подставиться и получить в ответ боль» и т.д. Как ни странно, но установки на запрет агрессии тоже не помогают ее остановить. Потому что, запрещая себе чувствовать свое раздражение, мы накапливаем его до такой степени, с которой справиться уже не в состоянии и происходит взрыв – то, что принято называть аффективным состоянием. Справиться с аффектом, находясь в нем, практически невозможно – нужно медленно и планомерно учиться ловить себя в точке до, а для этого сначала необходимо позволить себе ощущать свое раздражение и свою тщетность.
Если первый и второй уровни можно проработать достаточно быстро (до полугода в личной терапии) или на годовой терапевтической группе, то работа на третьем уровне – это как минимум пару лет регулярной личной терапии.
Третий уровень: травматическое событие или травма развития. О том, что это такое, как формируется ядро травматической реакции можно почитать в книге Питера Левина «Пробуждение тигра – исцеление от травмы». То, что интересует нас в теме работы со срывающимися родителями – это то, что их реакция накапливать раздражение до срыва, может быть жестко закреплена травматическими событиями детства. И тогда невозможно перестать это делать, пока травма не будет исцелена. И такими закрепленными реакциями может быть не только запрет на агрессию, может быть заблокирована способность к уязвимости (и тогда недоступно смешивание чувств), может быть заблокирована способность к сочувствию и сопереживанию  (что тоже мешает уравновешивать агрессию) и т.д. Что значит закрепленная реакция поясню на примере – если меня жестоко били в детстве мои родители и я спасалась тем, что ничего не чувствовала (ведь от моих злости, обиды, боли можно было просто сойти с ума), то теперь – когда я выросла – и меня начинают раздражать мои дети, я автоматически выключаю все свои чувства и тогда я просто не могу увидеть, что мои дети маленькие и все, что они делают, они просто пока еще не могут по-другому. Вырубив свои чувства я могу только мочить всех вокруг, потому что другого способа справиться со своим раздражением, кроме как выплеснуть его, у меня нет.
Здорово, что современная психотерапия вышла на тот уровень, когда разобраться со своими закрепленными реакциями становится «никогда не поздно» - девиз бодинамики, направления в телесной психотерапии. Это хороший способ остановить передачу травмы от поколения к поколению и наладить комфортную обстановку в своей семье. Чего желаю всем моим читателям!

Comments

Про меня:( Я вот теорию хорошо знаю, а срываюсь.
Чем-то очень зацепила фраза про "лишение радости - подрыв безопасности ребенка". Никак не могу ее расшифровать для себя. С остальным согласна, все понятно, сама сейчас нахожусь в процессе где-то на первом-втором уровне.
Но вот эта мысль про лишение радости почему-то не дает покоя. Не могли бы Вы ее расширить/дополнить/ углубить немного?
Дом - это место, где можно расслабиться, не ждать удара в спину. То, что приносит ребенку радость - пусть мультики или компьютер - это то, что он любит. Отбирать то, что ребенок любит - это удар по уязвимому. Такой удар подрывает доверие, веру, а жить в мире без веры - это жить в мире опасности.
Сколько много ты раскопала сама :) С интересом жду продолжения
Спасибо! Да, меня цепляет, потому что так было в моей семье. Чего-то лишали, потому что это вредно. Приходилось соглашаться, отдавать свою радость...
Сейчас похожее бывает с сыном... При этом чувствую себя негармонично и как-то не очень. Теперь понятнее в чем дело. Осталось разобраться, что же делать или не делать, чтоб оставить ребенку его радость, не попадая самой в напряжение и страх, что это вредные для него вещи...

Edited at 2013-11-15 17:53 (UTC)
Мне кажется для этого и существуют договоренности. "Я вижу сколько радости тебе это приносит и хочу, чтобы у тебя это было. Но при этом знаю, что это вредно, поэтому давай договоримся о том, чтобы это было два раза в неделю (или сколько-то еще).
Я со своими детьми использую именно этот вариант :)
Анна, добрый вечер! Консультируете ли вы по скайпу?
Здравствуйте!
Консультирую по скайпу, вот тут есть все подробности http://kornienko-anna.livejournal.com/77522.html
Извините, что не в тему. Но это взято из ссылки к модератор кому посту в пси бэби.
Что, делать теперь, если обнаружила у себя все из этого абзаца?

Люди, в детстве столкнувшиеся с неполным принятием в родительской семье, в той или иной мере испытывают зажатость, ощущают неестественность собственного поведения в общении с чужими; им трудно быть самими собой, так как они плохо знают каковы они на самом деле. Им бывает трудно определить чего же они хотят, и что они чувствуют. У них в душе возникает ощущение пустоты, они склонны обесценивать или преувеличивать ценность сделанного. Им трудно найти свое место в жизни, потому что они оторваны от реальности — у них призрачные ориентиры — чрезмерные требования родителей, которые заслоняют подлинную сложность жизни. Этим людям трудно найти свое дело, свою любовь, т.к. их вынуждали жертвовать своими особенностями ради внешней «правильности». По сути они научились любить ни себя, ни других. Родительская семья, часто для них бывает важнее собственной. Таким людям трудно быть счастливыми. Они этого не умеют и боятся учиться.
Очень даже в тему, не извиняйтесь.
Помимо психотерапии Вам может помочь внимательное наблюдение за собой. За очень простыми вещами: телесными реакциями - что мне нравится, а что нет; реактивными эмоциями - это те, которые возникают в первый момент; мыслями, которые эти эмоции останавливают или "называют" не правильными и неподходящими.
Удачи!
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, даете ли вы онлайн-консультации? Интересует как раз поднятая в этом посте тема.
Здравствуйте!
Да, я много работаю в скайпе. Вот только взять нового клиента смогу не раньше марта. Увы.
Кристина пожалуйста :)

Хочу позаботиться о тебе (вопросы конфиденциальности меня тревожат) - этот журнал публичный, лучше личную информацию в нем не писать, чтобы потом об этом не пожалеть. Пиши мне личное лучше в личное сообщение в жж или на почту. А сюда то, что готова выложить на всеобщее обозрение :)