Остановись, чтобы поговорить...

Я - Корниенко Анна, мама замечательного сына Никиты и ничуть не менее замечательной дочки Маринки. Меня очень интересует - и профессионально, и по-человечески - все, что связано с взаимоотношениями детей и родителей. Причем как со стороны детей - и маленьких, и подростков, и взрослых. Так и со стороны родителей - новообретенных мамочек и папочек, родителей-профессионалов и пожилых родителей. Я работаю в гештальт-центре Нины Рубштейн www.rubstein.ru И мое профессиональное кредо можно посмотреть вот здесь. А вот здесь я описала свой путь в психологию. А вот тут я немного хвастаюсь тем, что у меня получается как у психотерапевта. У меня есть супервизор, к которому я обращаюсь не менее двух раз в месяц. И я обязательно хожу на личную терапию.
Ко мне можно попасть на очную консультацию, а можно проконсультироваться по Скайпу. Все подробные условия написаны в посте ниже. А еще моей помощью можно воспользоваться вот таким хитрым способом - скорая псипомощь с детьми.

В моем журнале существует следующее правило: оскорбять другого запрещено, даже если это слово кажется вам не ругательным (дура или лох). При нарушении этого правила следует моментальное блокирование возможности комментировать здесь - полный бан. Пожалуйста, будьте бережнее друг к другу!

Каким образом можно попасть ко мне на консультацию:
- позвонить 8-916-320-96-36 Если я не беру трубку (все-таки двое маленьких детей), то я потом обязательно перезвоню на определившийся номер,
- написать е-мейл anja-genesis@yandex.ru,
- написать личное сообщение в ЖЖ.

Индивидуальная очная консультация:
м. Фрунзенская, мене 5 минут пешком
Стоимость – 1500 рублей за 55 минут.
Для пар стоимость увеличивается вдвое.
Оплата безналичная. Обратите, пожалуйста, внимание на то, что подтверждение оплаты должно быть направлено мне за неделю до консультации. Все реквизиты и подробности вот тут: http://www.rubstein.ru/oplata.phtml
Возможно заключение договора на проведение консультаций.

Если Вы не можете оплачивать эту стоимость, то можете получить мою консультацию на льготных условиях. Оплата будет символическая, если ваша тема связана с агрессией. Чуть менее символическая при других запросах. Таких клиентов я могу взять не более трех, надеюсь на ваше понимание. Так что возможно, что вам придется подождать освобождающегося места. Если Вам интересен такой формат, свяжитесь со мной, я расскажу все подробности. Этот формат возможен только для тех, кто в Москве - он для очного консультирования.

Консультация по Скайпу:
Я работаю исключительно при наличии у Вас видеокамеры.
Стоимость – 1000 рублей за 55 минут.
Для пар стоимость увеличивается вдвое.
Оплата через систему Webmoney или Яндекс.Деньги. Когда мы с Вами договоримся о консультации, я отправлю Вам свои реквизиты.

Дорогие друзья, мои посты - это те темы, которые мне интересны в настоящий момент. Вас могут волновать сейчас совсем другие вопросы.
Поэтому я размещаю этот пост, в комментариях к нему вы можете инициировать обсуждение тех тем, которое важно для вас.
В какой форме можно это делать:
- опишите ситуацию и я прокомментирую ее. Обратите внимание, что комментировать я буду тот текст, который вы напишите. Все, что вы оставите за кадром - останется за кадром. Этот комментарий не будет являться психологической консультацией - для этого необходимо личное общение.
- задайте мне любой вопрос. Я постараюсь ответить на него или честно напишу, что не знаю :)
- предложите мне написать пост на важную для вас тему. Я исполню вашу просьбу в течение ближайшего времени или объясню вам почему никак не могу это сделать.
Это те варианты, которые придумала я - наверняка вы придумаете что-то еще необычное. Welcome

Регулярно слышу рекомендации - чтобы выразить свою злость, надо ее проговорить. Однако так же регулярно сталкиваюсь с тем, что далеко не для всех такая рекомендация подходит. Дело в том, что существует три основных типа восприятия информации - аудитал, визуал и кинестетик. Есть еще дигитал - тот, кто воспринимает в первю очередь смыслы и разумную логику, но такие люди (Шерлок Холмс) встречаются очень редко. Не трудно догадаться, что проговаривание злости подходит аудиалу - тому, кто слышит то, что он проговаривает. Наверное, также не трудно догадаться, что визуалу необходимо выражать свою злость через образы, а кинестетику - через телесные ощущения. Например, образы: представлять, как вся злость скапливается в груди, а потом вырывается оттуда мощным потоком или представлять, как я ужасно выгляжу в злости и как это пугает моих детей. Телесные ощущения - это бить подушки, стискивать зубы, бегать, колотить грушу и т.д. Прежде чем подбирать для себя способы выражения злости, стоит определить, какая система восприятия информации является для вас ведущей и ориентироваться на нее. Иначе вы будете проговаривать злость или колотить подушки с нулевым результатом. А еще хорошо помогает вспоминать свои детские способы самоуспокоения - всем нам приходилось поддерживать себя самостоятельно. Их воспроизведение сейчас может очень помочь - я например с удовольствием качаюсь на качелях.
У меня правда дело обстоит еще хитрее - я обладаю хитрым феноменом восприятия - синестезией. Это когда смешиваются разные формы восприятия. Если меня попросить представить шум прибоя, то у меня возникнет не только аудио-воспоминание, но и визуальная картинка, и даже ощущение ветра на коже и запаха соленой воды. Поэтому когда я злюсь, то мне приходится одновременно сжимать кулаки или зубы, проговаривать свои чувства и представлять себя со стороны :)     

Вчера была крайняя встреча Терапевтической группы "Агрессия", которую мы вели вместе с Наташейkundryukova  Было очень трогательно.
В обычной жизни я стараюсь расставаний избегать, делать вид, что расставания не происходит, что мы еще встретимся обязательно вновь. Но сейчас я учусь отношения все-таки завершать, а не оставлять подвешенными-брошенными. Особенно, когда для этого есть выделенное время и место. Далеко не все клиенты предоставляют мне такую возможность и такие оборванные отношения приходится завершать мне на своей личной терапии, чтобы они не переполнили мой рюкзак, висящий за спиной :) Это небольшое лирическое отступление.
А вчера мы прощались с участниками группы. Я очень рада, что мы были вместе аж с 15 января. Рада тому, что все, кто дошел до завершения, остались довольны своим результатом. Скажу честно, что были и те, кто расстался с группой раньше, по разным причинам. А еще мне было очень грустно, потому что эта группа навсегда останется для меня первой группой по теме "Агрессии", а значит я всегда буду ее помнить как первую любовь. :) Грустно, что наше общение завершилось.

Когда старшее поколение говорит младшему: "Не замедляйся со мной, иди своим темпом" - это первый звонок.
Когда старшее поколение говорит младшему: "Я тут немного постою, а ты иди, беги по своим делам, я просто отдышусь немного" - второй звонок.
Когда старшее поколение говорит младшему: "Не стоит подчинять твою жизнь моей смерти" - это тяжелая ловушка и почти невозможный выбор.

Я пока еще продолжаю горевать.
Каждый раз, когда я вижу солнышко, слышу соловья или чувствую запах сирени, первая мысль, которая рождается в моей голове - а бабушки-то уже нет...

Спасибо вам всем, дорогие друзья, за ваши соболезнования, ваши теплые слова очень поддерживают меня.

Мне трудно писать об этом, но молчать тоже сложно. Так что я уж как смогу, коряво - не судите строго.
Запланировала я себе небольшой отпуск на майские праздники. Но человек предполагает, а кто-то наверху располагает.
В ночь с 8-го на 9-е мая умерла моя бабушка. Ей было 94 года. осенью 99-го врачи говорили, что ей осталось несколько часов. Но с тех пор она прожила еще 2,5 года. Благодаря нашей семье - папе, сестре и немножко мне.
При оформлении документов все задавали вопросы - она воевала? Нет, она всего лишь в эвакуации в 41 году родила дочку, а потом всю войну отпахала на тыловых заводах. С мужем они поженились в 40м, у него была бронь, но он все-равно ушел на войну. Сам, добровольно, в горы, потому что был альпинистом. И пропал без вести. Она не любила 9-е мая, потому что девять лет после 45 года ждала возвращения мужа. Ждала и не знала может ли надеяться или нет. Не было для нее определенности и победы не было.
Именно она повлияла на меня больше всех моих родственников. То, как она прожила свою жизнь. Она проводила со мной больше всего времени, она вложила в меня мои ценности и сформировала мое восприятие.
А я почти не ездила к ней последний год - потому что она уже была не она. Только телесная оболочка осталась, сухонькая и истонченная. Жалею, что думала в этой ситуации о себе, не о ней. Но стараюсь не обвинять себя, а поддерживать. Потому что такое решение я принимала осознанно, обдумывала его со всех сторон. Правда все-равно трудно.

Бабулечка, пусть тебе будет хорошо там, где ты есть. А мы тут будем о тебе помнить до конца.

Грустно мне. Грустно от того, что в сутках всего только 24 часа. Что нет у меня возможности успеть сделать все, что мне хочется в этой жизни. Да, я много делаю всего - все мои знакомые удивляются, как я все успеваю. Но я хочу больше и мне грустно.
Я хочу заниматься обучением приемных родителей.
Я хочу помогать благотворителям.
И я очень хочу участвовать в митингах оппозиции.
Но вынуждена выбирать между тем, что наиболее важное и умещается в мою жизнь, и тем, что никак в мою жизнь не впихивается.
Но грустно все-равно.

Довольно неожиданно для меня обсуждение вчерашнего поста подошло к теме о выборе в нашей жизни. Поскольку на эту тему я думаю еще с Зимней конференции МИГИПа, то хочу поделиться тем, что надумала :)

К моему огромному сожалению, в моей жизни нет главного интересующего меня выбора - когда и каким образом я умру. Я хотела бы иметь возможность это выбирать.
А еще я бы хотела выбрать такой мир, где каждого ребенка любят его родители; где дети не остаются сиротами и не разлучаются с родителями; где мужья не бьют своих жен и не существует измен и предательства; где старики не умирают в нищете и одиночестве. Нет у меня возможности выбрать такой мир.

Однако я все-таки многое в своей жизни могу выбирать:
- жить мне своей жизнью или чужой,
- осуществлять свой жизненный сценарий или чужой,
- с какими людьми общаться, а с какими нет,
- принимать себя такой, какая я есть или подстраивать себя под идеальный образ,
- контролировать себя, гнобить и обвинять или не делать этого
и т.д.

Уважаемая alechka5 очень благодарна Вам за Ваши сомнения и вопросы к предыдущему посту. Благодаря им у меня наконец щелкнуло почему я работаю, хочу работать и буду работать с людьми, столкнувшимися с травматическими переживаниями в своей жизни. Теперь смогу ответить на этот вопрос своему терапевту, которая мучает им меня уже год. Спасибо Вам!

Оригинал взят у kundryukova в Отношения и (не)радость